Pateame más abajo, acá, en el cuello.

Volvió la hermosa de su viaje interminable de besos y caricias
volvió a mi, después del amor.. y cada tanto lo visita.. qué bello es ese mundo interno..
No tiene las complicaciones del medio.. ya no, y eso no le gusta a ella que tan linda es
y tanto conflicto busca para moverse, para que algo la mueva, para que este día sea distinto a los demás.
Busca en banalidades, como un pedazo de tela roída
o simplemente las drogas, que hacen del todo una rutina más apetecible y detestable.

Me muestran el jardín.. y yo sólo veo la reja que lo esconde
y estoy harta de escuchar lo redonda que está la luna...
lo soleado que está el día...
lo borracha que estás...
verte bailadora en el mar rítmico.. sin importarte siquiera tu paradero.

Al menos la vi a ella y pude compartir medio segundo...
un pedacito de mundo que aún no se desmoronó
un pedacito de vida que sigo descuidando.. que riego muy de a poquito
y aún así.. sigue, aún no florece, pero al menos no muere, me espera
a que yo tenga tiempo, a que yo esté en el tiempo
de las golondrinas y los alpistes
más allá del bien y del mal
lejos de la tristeza, cerca de ella.

El contrato social.

Hoy me hablaron del contrato social.
¿Qué es eso?
Esa imbécil necesidad, si se quiere
de saludar a alguien por el simple hecho de conocerlo,
o ni siquiera, quizás sólo de haberlo visto alguna vez,
haber compartido un ámbito,
ser el amigo de un amigo de un primo de un conocido de x persona, por ejemplo, podríamos decir un tal Alberto...
¿Por qué? ¿Por qué tener que hacer como que te importa una persona sólo por haber entablado una conversación-por estúpida que fuese-alguna vez?
Como si nunca hubiésemos decaído en la tentación de hacernos los boludos y mirar para otro lado, fingiendo no haber visto a esa persona, estar pensando en que dejaste la pava en el horno, papar moscas, o similares actitudes que nos hacen ver extremadamente forros...
¿y si me saluda? ay, mierda, qué hago!?
y aún así esa sensación estúpida de quedar mal prevalece por sobre nuestras ganas de no saludar ni ser fichados por determinada persona.
¿Qué es eso?... Reconocer a las personas y saber de su existencia, al menos de una parte de ella, de una parte, en mayor o en menor medida, privada, ya que no estamos hablando de personas a las que uno ve en el trabajo, por poner un ejemplo, o en la fila del banco, en cuestiones tramiteras.. situaciones como esas en las que ponemos el cerebro en estado de pausa y poca retención stand by dirían algunos... y para concluir.. ¿es todo esto distinto a fingir en el sexo?

golondrina, mi alcaucil secreto (pero no tanto)

Feliz es el pajarito individual
que vuela de acá para allá
tocando distintos puertos
volando entre todos los nidos
despertando a seres en variadas ventanas.

Pobre el canario, o mismo el gorrión
que se atan a jaulas invisibles, de cartón...
No se permiten siquiera ver los árboles,
no quieren saltar al otro lado del balcón.

Yo me quedo con mi alcaucilito
que me enseña más de lo que cree
que más significa de lo que piensa
y la amo más de lo que sabe...

No me digas nada

No me hables de personas,
no me digas lo que te pasa,
no intentes explicar con nada, ni fotos ni palabras ni gestos qué es lo que me pasa.
No intentes hacer más real este momento,
no me hables de drogas,
no me ofrezcas abrigos;
mirame sin vergüenza,
hablame con la mirada;
no expliques tu mundo,
no busques la respuesta,
no hay pregunta, sólo un bosquejo de ella.
El sonido que marca senderos en mis entrañas
no dejará de sonar
mientras yo lo oiga.
Si veo una espalda desnuda, no dudo, la beso
si veo un cuerpo que danza, no huyo, lo sigo.

Sos canción, sos música, sos vos.

Recorrer tu cuerpo con mi nariz y mis labios
tu olor penetrando como una estaca exquisita
en mi mente retorcida, que más no hace que desear destrozarte
mi boca dejando huella quemante en tu piel rencorosa
no se deja tocar, no se deja mirar.
Más me excita tu pensar y tu sentir no.lo.co.no.z.co
tu cuello que me llama, se curva y se va
y yo hipnotizada por tu belleza poco usual, tan extraña, tan verbal
queriendo verte llorar al alcanzar la estrella, esa que tan arriba está
causarte dolor refugiado en mi calma, causarte dicha recordando mis fallas.
No puedo más sino volar entre tu pelo, hasta que éste pierda su forma, su dulce canción...
dicha momentánea, dicha del sentir y el vivir, dicha de ser y conocer.

cuándo se hizo tan tarde?

a uno le vuelve la infancia a la cabeza y a la panza, sin avisar siquiera cuál es la sensación que guarda, esa tan áspera y a la vez triste, mojada. Y no querer mirar pa delante porque si así estamos ahora... y todo lo que falta! mamita, quiero ahogarme en el puto vicio del chupete!

hoy empiezo a sentir que vuelo, pero en
                                                realidad

estoy cayendo.

al infinito

No voy hacia ningún lado

Sólo a la diversión

Y si hay afecto, que lo haya

Pero ataduras no quiero yo.

Quiero volar y marearme

para sentir más que siempre

arrastro esta bola de estambre

cuán difícil va a ser no quererte.

si no puedo

sentir sin ir más allá.. de todo eso, que esconde los valles de sus flores marchitas pero hermosas
y si no puedo después escapar?
si el conejo me atrapa con su pomposidad seductora y creyéndome alicia voladora caigo por el interminable túnel que es en realidad mi propio reflejo.
Ir sin ir, estar sin estar existiendo. Vivir a través de mi
y no conmigo no sin mi
enmarañado su rostro que me mata con cada mirada, cada simple facción o gesto me tuerce la espina con un intenso malestar divino.
sin pensar sin filtros sin censurar sin mandar sin llorar autoreprimir matar acuchillar
si no puedo, yo elijo quedarme del otro lado del espejo
mirar sin ser mirado, mirar sin importar que miren, mirar sin mirarte, sentir sin saber que sentís.

sábóné

mientras todo se vuelve de colores
y no importa su forma
mientras todo se libera, mientras el calor acecha, escondido para atacar e irse otra vez
tratando de invadirlo todo
yo sigo en mi propio invierno
sólo que sin abrigo
yo sigo en mi propio andar sondeando el camino
que me lleva a mi misma
embebiéndose en todo lo que rodea al existir
consumiendo poco a poco la ceniza restante

Tercero.

Nunca seas menos de lo que sos.

la vida sigue girando

al final llegué al mismo punto
todos buscan, buscan qué?
lo saben
lo comentan
lo sabemos todos y lo decimos
pensamos la incertidumbre y la ignorancia
como si todo girara en torno a eso
y gira gira gira
y el sentido se lo otorga uno
hasta que lo entiendes
la vida ya pasó

todo está en el lugar correcto

Tanto pasó hasta que me aprendí cada paisaje de tu rostro

cada dulce recoveco, 

la tierna armonía de tu andar, con sus mil y un suspiros.

Tanto tiempo pasó desde que nos quedamos sin ojos

y nos cosimos los párpados

para no ver más allá del rosa, el rojo y el fuego.

Tanto tiempo sin una sola lágrima

tanto tiempo sin viajar al infinito

tanto tiempo flotando en el mar

que mis pies dejaron de existir, y así

como una hoja que se desprende de su árbol

me dejo llevar...

Invierno.

Y así nomás empieza el invierno,

llevándose mis hojitas secas y dejando

dejando nada.

Dándome un mensaje, una llamada

y no es suficiente, no para la insuficiente.

Trae vestidos y fábulas,

pero no quiero nada.,

Yo sólo quiero quedarme un ratito más en la cama

con chocolate

bajo la espesa frazada.

Sin mirar afuera, ni atrás, ni adelante, ni en mi cabeza.

Entonces, no me queda nada.?.

No es suficiente, no para la insaciable,

para la insuficiente.

y decía

"Ya no sé quién soy" se atrevió a decir.
Veo un rostro, y estos rasgos, reflejados en el espejo, iluminados.
No los reconozco, no sé que fue de mi. ¿De mí?
Vivo mi vida a través de mi cuerpo, pero sabiendo que es sólo lo que es,
una máquina, inmensa, compleja, inútil
que nada puede más que comunicarnos con el mundo a través de su vaivén de sensaciones.
Pues yo exploro los otros mundos, encerrada en este magnífico gris.
Viajando transversalmente en el tiempo, cortándolo en millones de pedazos
perdiendo noción de lo que me dijeron que es la realidad
y sin importarme demasiado
me transporto
día y noche de este universo
a mis centros [de]formados de energía.

hay que volver

cada día me da más miedo la gente
más odio, más rencor hacia nosédónde
nadie sabe cuánto tiempo estuve parada ante aquel semáforo
viendo el horror, presenciándolo en sus múltiples caras.
seres miserables, somos a veces.

ojos color nuez

lo que escribo no sé de dónde sale

pero la paz de seguir un camino, es inigualable

el cansancio del dormir sin querer levantarse

tan constante como esa calma hermosa con la que me despierto

y no dejes que te perturbe el viento en tu zenda, hormiguita

no bebas esa lágrima de mar, que te la robaron

embárcate en esa que es la tempestad, la alegría de vivir

y como bien dijo alguien, de ser persona

que el río corra, porque es agua, no hagas diques ni trampas

y si choca con la orilla, solito, poco a poco se amolda.

III

por qué esa necesidad humana del hablar?
del compartir quizás, del conocer.
Quizás soy un ser insaciable, mucho desgaste
No resisto cuando está tan cerca, tan a mi alcance.
y el nosaber es insoportable, hace a la inseguridad misma.
Dime, por favor, por qué te inmiscuiste en mi cabeza, mundo?

Frontal

cuando me fui, no sabía que decir, ni hacer

así que me dormí, como todas las demás noches

pensé en llamar, pero no.

Luego se arrepiente porque sabe que tiene que seguir lo que siente.

¿Por qué se confunde? maldición.

ella se va, se va a su casa,

y el ser se desarma, y más la confunde, pero se confunde sola

porque es estúpida y tiene que dejar de prometer cosas que no puede hacer.

Pero sabemos que no lo hace por malita, piensa que puede pero falla.

Después en la bicicleta voladora, con los chistes, los acercamientos y todas esas cosas.

Pará, la importancia que le das a cosas tan vanas, tan primitivas! lo demás vale para siempre y no podés conservarlo, qué te pasa?

crecer no es una opción verdad?

ella dice lo que siente, ella hace lo que siente, pero luego se arrepiente.

Nunca más el jugarse. No podés decir eso.

Cuándo vas a vivir sino?

Cuándo se terminan las decepciones? te respondo.

una vez junto al árbol no dibujado

Cómo al vomitar parece que vaciara su alma dejando una inmensa mancha de soledad y dolor; pero sigue caminando, que siga, que siga, quizás no vuelva.

cuadradota salí de la cabezota.

y vas para decirle lo que te pasa
vas para desahogar, pero
si vas para gritar! y gemir
y decir que TODO ESTÁ BIEN
que te pregunta cómo estás y le decís perfecto.


GENIALIDAD, la palabra que define todo
te para en un lugar totalmente distinto, cambiando tu visiónperspectiva
sintiendo la calma de que quizás no cambió nada o todo es distinto quizás
las ganas de saltar no son opacadas por el soplo de esos mutantes rencores encarnados
rencores conmigo.
QUÉ JODER
que se dejen de joder
que dejen de hablarme y de decirme ¡chist!
porque no pienso escucharlos más
o al menos no hacerles caso, porque no me importa la segunda visión
esa que me taladra el cráneo cual pájaro carpintero del cliché
n o e n t i e n d o
pero ya no es de valor
la situación es la verdad, no el entendimiento.
El entender es obstáculo, abbesses
siempre hay un motivo para saltar, gritar, correr, volar
y si no lo hay, mejor aún, el sinsentido es mejor.

cuando el sueño pasó a un plano secundario

cuando los sonidos viajan
ya nada más importa
porque me inunda el cansancio venidero
de la felicidad
del compromiso asumido y concretado
y la otra felicidad, de la que no se habla, pero aún así está y se nota

cuando todo se reduce al momento que vives
es porque ya no te mueve mucho el exterior
porque encontraste algo
que te convierte en mariposa
y te permite revolotear
sintiéndote viva,
porque saliste de tu cama, decidida
a hacer lo que más te llena, lo que dota de sentido tu existir !

La felicidad de encontrar un lugar
al que perteneces porque quieres
PERTENECER
SER
ADORAR

pensamientos matutinos.

y es así
la vida no se entiende
cuando el tiempo pasa, más miedo dan las cosas
mucha inocencia se pierde en las ráfagas que nos despeinan

disfruta del viento, que te corra en la sangre
entre los poros y en tu sudor
que te despeine mucho más aún
que te deje como un espantapájaros o como el espejo a la mañana

todo eso y mucho más
que el aire sopla fuerte
que te siga bailando
pero que no te lleve más allá de lo que buscas
porque regreso no hay
y más allá. más fuerte choca
y no hay que resbalar
porque las baldosas son frías y filosas

buscamos la comprensión
y cuando comprendemos
más dudas afloran
mejor seguir el viento un poco más

Ojitos Pajaritos

whoa

whoa

whoa

¿Por qué no te vas?

II

Y es la afirmación, la certeza de que
alguien dice lo que piensa
y lo dice en serio
lo que hace sonrojar mis poros
cuando los irriga la palabra.

Segundo.

Si te aferras al pasado

te quedarás en el pasado.

Procura volar cuanto puedas.

Primero.

No hay que buscar la felicidad en otros.
La felicidad se encuentra en nosotros mismos
y es momentánea, como la tristeza.

I

Las inservibles tardes de mis días

inevitablemente me llevan a conocer

y por qué esa necesidad de ser acariciada por el aire?

Ella.

y eso fue ahí, en medio de los cuerpos que sentían olores colores y formas
viven el mundo de una forma surreal
y su centro es la percepción y el estímulo de sus sentidos
ahí fue, incomodando al niño de pelo largo,
quien todavía no encontraba las manos del pequeño conejo negro, porque éste no quería entregárselas,
sigue sin querer hacerlo. MIEDO A QUECOSA que los entrañe y esconda
ahí fue donde encontré sus mejillas y sus pestañas con las yemas de mis dedos
y nada temblaba y nada temía
nada funcionaría de mejor estupefaciente
sus pequeños deditos también encontraron mi rostro
y sus luces penetraron en mis nervios, manipulándome sin escrúpulos
defendiendo aquello, disfrutándolo sin importar el rincón en el que se encontraba.
un ir y venir, sentados, rodillas.
palpo su pecho, queriendo ingresar a su corazón, queriendo develar el misterio
y sigue allí, aún hoy sin querer [de]mostrármelo, pero haciendo que busque en lo inocuo.

la mañana siguiente fue como la vida misma y como todo lo normal, a excepción de que mi vida no sería igual a partir de aquel compartimento de sentires. Y hubo otro gran giro, pero que tomó mucho tiempo en madurar, y que aún no maduró lo suficiente como para que rinda distancia.

Pero ella, ¡ella! sigue impactándome su impacto en mi

les femmes

en mi cabeza escucho

una voz que proclama sus ideas

una voz sin vergüenza y sin miedo

una voz que cree en lo que dice

una voz que dice que uno debe amarse a sí mismo

y otra voz

que todo el tiempo les dice que lo que hacen está mal

que lo que dicen es incorrecto

¡callate pelotuda! dice esta voz

y sus gritos son siempre más fuertes y retumbantes en mi cabeza que aquellos otros.

Mejor le hago caso, sino se enoja.

Reir

Y por qué?
el viento lo quiere

Por qué, si entiendo?
el cuerpo no entiende

por qué lo entiendo?
el tiempo no pasa

lo entiendo?
míralo

qué sientes?
no lo entiendo

qué sientes?
lo veo

te lastima?
me acuchillo

te da lástima?
quizás me torture

qué te pasa?
añoro y extraño

extrañas?
muchas cosas

odias?
muchas cosas

y aún te elevas?
siempre

La música.

Se miran unos a otros

deseo

envidia.

Menospreciando el valor propio,

la belleza nos inunda

sólo la vemos en otros.

Enamorados del espejo

y odiarlo por reflejar

exactamente lo que queremos

lo que se busca

lo que sigue perdido en la intensa masa oscura.

Pero hay un momento de elevación

en todo ese menjunje inexplicable

se ve en los rostros

y en los cuerpos

un momento de disfrute

un momento de felicidad

que es lo único que da sentido a pretender

a seguir aparentando

a la sucesiva cárcel que es la libertad.

Prisioneros de nuestros propios actos

ya no me gusta respirar

salvo en esos momentos.

No importa lo que estoy diciendo

ni cómo mi cara adoptó esta horrorosa forma

en ese momento sólo me importa que me elevo

y me olvido

torciendo una mueca parecida a la sonrisa.

mates a las 4 de la mañana.

Se prefiere, quizás
el asco y el odio
al amor y las añoralgias.

Sirven, muchas veces, de abrigo,
de escudo, ante la escamada verdad.

Contenta mucho más resguardarse en las sensaciones negativas
y seguir como si nada importara
que extrañar
dormir
con un pañuelo concreto
en la cara
respirándolo y bebiéndolo
mientras el exceso de almohadones cuida mi sueño.

Es mucho más superador el enojo y la rabia,
que el recuerdo de los primeros tiempos.
Los de mariposas en las tripas
y encantadora confusión.

PIS PIS PIS

Me la tengo que bancar
y acostumbrarme
a la mierda esa
y hacer como que no pasa nada
como que está todo bien
y soportar que realmente parezca que al otro no le duele.

Ojalá se destroce un poquito, solo un poquito
ojalá le pinche a veces.
Así sé que no fue una nube pasajera
por más de que llovió y llovió por muchas noches más.

Soportar no soportarme, eso va a ser el reto.
Soportar que viva al lado mío.
No se puede
hay que hacerlo
no se puede
va a doler
hay que hacerlo
no más
no más
NO MÁS

"..es una mutilación..."

MIERDA MIERDA MIERDA

Ya no sé si me importa o no
la verdad siento que me vacié [o que me vaciaron]
siento que no tengo más nada adentro mío
siento que ya no me importa si llueve.
Creo que si de repente empezara a nevar, o porqué no, a caer cerdos rosas desde los tejados,
no me molestaría en estirar mi cuello unos centímetros hacia la ventana para verlo y pensar "¡qué lindo!"

Ya no me importa que voy a hacer mañana
ni tengo ganas de correr ni de llorar.
Sólo quiero ignorar todo, TODO
y despertar en un campo de margaritas.

la máquina despertó de su sueño

camino verde, recto, continuo

sin alteraciones accidentales

sólo su verde clarito, aterrador.

Y los árboles de grafito que pasan y pasan

todos iguales, todos horriblemente perfectos y redondos

como la cinta de caminar, como un dibujo que se repite en el rodillo

y sus personajes

clementes

'amables' aparentemente

con sus picos de pera madura, amarillos, finos, suaves.

Sus ojos 'alegres'. Son como patos deformes, con el cuerpo del mismo verde asqueroso.

Me saludan campantes, y esas palabras resuenan, una y otra vez

hasta penetrar profundo en la retina auditiva del centro del cráneo. Y se queda

Así siguen pasando 5, 6, 10000 patos deformes.

Y siento miedo. Porque no les creo

que sea todo así

no es real

¿quién te saluda así?

Y de repente estoy en el otro lugar

el oscuro con estrellas rojas

como sangre

y siento un miedo, pero distinto

de no saber qué es lo que pasa

pero saber que no es bueno

y es de ahí de donde salen

todos los patos de mierda

y lo peor es que siguen con sus sonrisas estúpidas

queriendo asustarme con su calma

Siento la criatura enorme

quieta

como si durmiera

y los patos entran  y salen

como si fueran su cordón umbilical

que lo alimenta mientras duerme en un útero ficticio.

No logro verla bien

pero ahí está

es oscura como el fondo esa cueva, de ese pozo

y ni bien escucho la voz en mi cabeza, en el primer soplo ya siento el miedo

distinto, porque sé

"se despierta" dice

y yo sé que el terror que me embarga no es injustificado

incluso antes de que abriera sus ojos

sePtiembre

Empieza queriendo remendarse, queriendo arreglar todas sus fallas.
Comienza sin saber que empezó hace rato a buscar, a buscar esa respuesta tardía.
Pero ahora se olvidó de lo que preguntaba, entonces no sabe qué hacer!
porque perdió el sentido. Pero seguro es como en esas ocasiones estúpidas en las que
uno busca exactamente lo que se olvidó en la mano apretada hace un rato.
A los tropezones, pero siempre volviendo a caminar.
A los tropiezos empieza, empieza a cambiar.
"A uno se le estruja el corazón, pero hay que aprender a no llorar."
No hay que marchitarse con el invierno, quizás se espera tapado de viento para florecer luego, primavera o verano quizás.

La sombra

de tus
ojos no me
permite ver [lo]
que realmente
llevas dentro.
Pero no me
importa lo
imbécil de las
palabras, lo inútil
de mi esfuerzo.

Más bien

quedarme es lo

que finalmente

albergará tus

sueños hundidos.

esa criatura verde.

cuando me fui a pasear no se adonde me fui ni como volver a entrar a donde se fue eso que el me dejo ahí sin poder ni hacer nada tirando luces a la nada se fue y se rindió.

Uno NUNCA sabe lo que hace.

Pintó el masoquismo,

justo antes del momento en el que se supone que tendría que estar de buen humor.

Porque estoy haciendo cosas,

porque no me rasco el culo,

porque para progresar tengo que seguir

adelante,

constante

y paciente,

porque mi supuesto potencial espera escondido para ser explotado;

y todas esas mierdas de las que me tengo que convencer

y hacer cargo.

El problema es que sea consciente

o inconsciente

quiero estar mal,

busco estar mal,

porque es inconcebible que todo esté tan bien

y todavía no se haya muerto.

Te leo,

te veo,

te odio

porque

te envidio.

Porque sos genial, y yo

una mierda, estoy en tu sombra.

Te odio porque

me quiero poco,

te envidio porque

me desprecio.

Y por sobre todo

lloro,

no porque no vea,

sino porque no quiero

ver.

Soy un gato.

Soy un animal de techo, pero vivo en una cloaca, sin saberlo.
Pienso que lo veo todo desde aquí arriba, pero la verdad es que no tomo real conciencia de lo que pasa a mi alrededor.
Camino con aire triunfante, engañándome, pensando que todo lo sé, y que todos me ven. Cuando en realidad todos los bichos que se esconden en las grietas mohosas de las paredes de piedras curtidas saben que terminaré igual.
Sigo caminando en el túnel larguísimo, en el pozo sin fondo, y me canso, porque nunca llego. Y me caigo y me doy cuenta, pero no puedo levantarme. Intento por la fuerza hacer que todo cambie y vuelvo a resbalar en el musgo, y caigo a otro charco de agua turbia. Quiero saltar y escalar ese muro que se resquebraja para ver el otro lado, para saber qué me espera, qué me estoy perdiendo. Correr no me sirvió del todo, porque no supe ver que corriendo abrí una puerta, pero no pasé, porque no quise, porque pensé que al correr ya no haría falta atravesarla, que ya habría llegado por un atajo. Pues bien mi niña, nadie te dijo que el viaje fuera corto ni fácil, pero ahora que lo has deducido, usá esa masilla de colores a la que llamás cerebro, y empezá por el cambio. No sé qué es lo que te detiene, ahí está, en frente tuyo, solo tenés que pararte y seguir caminando, para llegar al final del túnel. Pero esto es engañoso, porque si corrés, desaparece.

Me dijeron que sos algo así como onírica, que una relación con vos nunca trasciende del deseo y la expectativa. Conocí a otra persona así, y puede que se parezcan. Me dijeron que deje de soñar, que deje todo eso en el pasado. Me dijiste que somos pequeños (como si vos no lo fueras) y que por ende estamos confundidos. Qué extraño, pareces segura en esa búsqueda de lo desconocido. No sé por qué no me aceptas de nuevo, parecías quererme demasiado, e incluso todavía lo haces, pero ¿por qué quedó tan enterrado? Grito por los poros lo que siento y aún así no lo sabes, o quizás si, pero como yo, conoces el motivo, por el cual ahora es tarde, mas no mañana. Quizás seas mi salvación del nuevo despertar, o quizás yo me equivoque y siga mirándote en tu pedestal.

Ice Dance

Renglones pisados

Te extraño. Sabés a qué me refiero. Al otro vos, al de los dedos prisioneros, a aquel al que no le importaban cosas que ahora sí.
¿Dónde está?
Pienso que sigo escarbando, buscándolo dentro tuyo y no lo encuentro.
¿Qué hiciste con él?
Intento buscar, pero no me das paso; como revolviendo un manojo de papeles inservibles que poco a poco me rodean, luego de vaciar los cajones. Me inundan y hacen notar cada vez más, su falta.
Tal vez era un pequeño dibujo en lápiz que decidiste borrar, pero era mi favorito. Cuando comenzaste a crearlo yo preparé un marco para meterlo ahí e inmortalizarlo. Tan bello lo veía, tanto lo amé desde la primera línea, tanto afecto sin explicación por un simple garabato. Pero sin avisarme lo borraste, pensando que estaba mal e hiciste uno nuevo al que consideraste mejor, perfecto, que agradaría a los demás. Lo lograste, pasaste definitivamente ese boceto a tinta. Te juro que yo quise aprender a apreciarlo como todas las otras personas lo hacían...
De pronto, el marco de alguien más lo recibió, y no me dejaste nada. Me quedé sola, con mi marco preparado para nadie, esperando al pequeño garabato.
¿Qué hiciste con él? No puedo encontrarlo.

Correr

Espero que no se vuelva aburrido esto, esto de estar.
Espero no tener razón en mis percepciones;
si no la tengo todo será mejor,
                                     pero si no la tengo me sentiré mal,
                                                                                   por tonta,
                                                                                         por no entender el futuro,
                                                                   ni el presente.

Espero que no me pase igual que a ese caracol, que se acuerda con dolor lo lento que pasó el dolor, y lo rápido que se fue el sol.

Quisiera no saber ciertas cosas, quisiera pensar que
                                      y
                                        o
                                          s
                                            ó
                                              l
                                                o
                                                  s
                                                    é
                                                      e
                                                        s
                                                          a
                                                            s
                                                              c
                                                                o
                                                                  s
                                                                    a
                                                                      s,
que ahora me pertenecen, por el simple hecho de conocerlas. Quisiera quedarme con las risas enfermas, guardarlas en una cajita de cartón, también con los mensajes que se emiten por los ojos, para poder visitarlos cuando quiera, cuando se termine.

Todavía estoy acá, ¿cuánto más habrá?

Quiero seguir corriendo, pero los pulmones no me dan. La manta se ondea en su tornasolado sacrificio, y a mi me encanta, la quiero seguir viendo, que sufra,
                                           que lo merece,
       no sabía como era esto,
pero es mejor que lo anterior.

No pasa más (un poco si)

No me pasa. No sé no sé lo que me pasa pero lloro igual.
Quizás esté feliz, pero no me doy cuenta, no me importa estar enojada.
No sé cuáles son los componentes necesarios para estar bien (no porque nunca lo haya estado sino, justamente, porque estaba bien y no me importaba el motivo).
Nada me mueve, nada me entusiasma.
Quiero dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir dormir despertar ver dormir dormir y dormir.
No interactuar, participar lo menos posible porque siento que todo lo que vaya a decir está mal, a alguien va a molestarle. Mejor no hablar, no hablar, no hablar hace que me calle, que me caiga, que me encierre. Nada nada nada nada en un mar de calma.
Me gusta estar, ver, vivir, sentir bajo el agua pero de pileta, porque no pasa nada. Paz quiero paz. Las cosas cambian, pero me quedé muy atrás. No te vayas, quédate, hazme sentir que estás. No me consumas, me voy con el humo y no vuelvo, me pierdo cada vez más y no hay regreso. Andate si querés, mi soledad me acompaña y no me va a dejar.

Puta madre

la noche traicionera, que me arrebata el sueño del día
que borra todo lo anterior, y lo que viene no existe hasta el otro día
y falta mucho
y no pasa
y no pasa
y no pasa
y no es justo.
Y dónde quedó? el sueño del día y todo lo anterior

Pañuelos amarillos

Desenfreno, intriga y sólo eso

extraña noche junto al árbol dibujado

sombrero y zapatos raros

y sólo eso

Con palabras voladoras

la roca está arrojada

pétalos rojos regados en el pasto

el agua se abre paso

los dedos desprenden luz

pañuelos amarillos, pañuelos amarillos

obsesión, ridiculez

y sólo eso

duele duele duele

que a veces no tengas ojos

duelen duelen duelen

los pies al caminar

pañuelos amarillos, pañuelos amarillos.

Cuándo?

Esa mujer bajo el agua, se metió y no puede salir.

Encerrada en su mundo enmarañado, con ramas, libélulas y mosquitos. Se esconde en los nenúfares y en las burbujas.

No quiere ver ni ser vista.

No le gusta recordar que alguien la busca.

Los dedos de los pies se le arrugan y los peces le hacen cosquillas al confundirlos con pasas de uva.

Prefiere seguir cazando mariposas que volver a esa otra realidad, que hace tiempo abandonó, pero sin embargo, sigue igual.

Axolotl.

(Esto lo escribí a los 13 años -5 años atrás- en base a un cuento de Julio Cortázar. Ahora tiene leves modificaciones que acabo de hacer al releerlo.)

Se puede confundir muy fácilmente entre la salida del sol al margen del mar y los ojos dorados de un axolotl. Ojos que dividen el mundo en dos mitades y que con un solo gesto asombran y asustan.
Son un pasaje a una realidad aterradora, pero necesaria; una realidad de la que queremos estar alejados, pero nos persigue. Es eso que nos susurra al oído, algo que no queremos escuchar, nos consume en vida, desde dentro, y lo sentimos a donde vamos. Brillan más que nada a la noche y sólo podemos verlos si cerramos nuestros ojos. Nos aterra, nos controla porque nunca van a cerrarse, siempre nos miran.
La estatua rosada es invisible en la oscuridad. A la noche se mueven más que nunca, pero no los vemos. Ellos dominan aquellas pequeñas reflexiones y pensamientos que surgen a medianoche, cuando reina la soledad. Son dioses del pensamiento, la obsesión y el horror. Sus rostros tallados perfectamente lo demuestran, sus pequeñas uñas son lo que les queda de su pasado mitológico. Pasado que en sus deseos se volverá futuro.
Son esclavos de su cuerpo, sus gritos de ayuda son muy agudos para el oído humano, no podemos percibirlos. Ellos lo saben pero siguen dando alaridos de dolor y angustia. Su interior es el nuestro. El cuerpo es sólo un empaque cuya función es guardar los pensamientos dentro de sí. Expresarse, hablar, decir, comunicarse, ser uno mismo son grandes tentaciones, lujos que tienen prohibido darse. No tienen boca, no pueden representar lo que tienen dentro, su exterior es una farsa, una jaula. Escuchan atentamente lo que no pueden oír, pero saben, aprendieron a comunicarse escuchando.

...

No puedo expresarme en lapicera.
Yo hablo con los dedos, las palabras emergen de ellos, me comunican con el exterior, y al exterior conmigo.
Si vivo no pienso, si pienso, no soy capaz de vivir.
Digo más si no hablo, si hablo con los dedos. La música viene, transmite y transporta.
Mis dedos son la puerta, hay que abrirla porque lo que no pasa por ahí, se va a buscar otra salida, pero quiero ser yo.
La música está en el aire. Hay que dejarla salir.

A veces me siento como él

¿Y si me tiro del balcón?
El dolor es tan intenso que a veces sólo quiero ir de fiesta.
Quedarme todo el día con la frente pegada a la ventana, mirando como pasan las nubes y los autos. El frío penetra como una aguja en el cráneo y duele el cerebro, el brazo, debajo de las costillas y en los pies; y las manos arden, se vuelven rojas y explotan. Como mi cara al llorar, que ya no es mía y yo no entiendo cómo llegué acá.
Mi estómago está vacío y mi cuello, apretado. Sangran los labios y la nariz. Sólo quiero ir de fiesta, tomar veneno y pudrirme de a poco mientras duermo en la vereda.
Mi cuerpo es una jaula que no me permite bailar con quien amo.
Y en mi mente está la llave, escondida tras el llanto.
Mis ojos desorbitados y mis huesos débiles, y yo sigo fumando todo ese puto engaño. Mi cuerpo es una jaula y en mi mente está la llave, no puedo encontrarla: la veo y desaparece.
No quiero la ayuda, quiero seguir tomando de mis propias mentiras.
Subo un escalón, tropiezo y ruedo 3 abajo. Ya no sé si existe, ya no sé si vive, si nunca estuvo o si la creé yo.